No sex

Vous l’avez sans doute remarqué cet été le sexe fait vendre, et tous les magasines s’en donc donné à cœur joie dans le racolage.

Vivez pleinement votre sexualité

L’été de tous les fantasmes

Le sexe n’est pas une compétition

Comment s’épanouir enfin au lit

Pourquoi les magasines parlent-ils tous de sexe ? (sic)

Etc.

Au milieu de tout cela, une voix un peu différente s’élève, celle de Peggy Sastre, l’auteur de No sex, un essai qui n’est ni pour ni contre le sexe ou la pornographie, mais sonne juste comme un appel à la tolérance et à l’ouverture envers l’asexualité.

L’asexualité c’est quoi ?

Clic clic écologique

La semaine dernière je vous parlez d'internet en vous expliquant que nous étions devenu des zappeur dispersé, aujourd'hui je vous invite à surfer sur la vague verte qui a déferlée aux régionales et de cliquer écolo.

Et tout d'abord, un petit questionnaire pour tester vos connaissances en matière d'écologie/d'environnement:

1) Quelle durée de vie un déchet nucléaire ne doit pas dépasser pour être considéré à "vie courte"?

2) En moyenne, combien de kilos de publicité un foyer français reçoit-il dans sa boîte aux lettres chaque année ?

3) En moyenne, toutes les 2 secondes, quelle surface de la forêt mondiale disparaît ?

4) En moyenne, quelle quantité de pesticides un français absorbe-t-il dans son alimentation chaque année ?

5) En France, quel pourcentage de la pollution des nappes phréatiques et eaux de surface provient des jardiniers amateurs?

6) Qui a reçu le dernier prix nobel de la paix pour son engagement en faveur de l'environnement ?

7) Sachant qu'ils étaient 2,5 millions au début des années 70, combien compte-t-on d'éléphants d'Afrique aujourd'hui ?

8) A quel rang mondial se situe la France en nombre d'espèces animales menacées ?

9) Combien de millions tonnes de poissons pêchés sont jetées en mer chaque année ?

10) En 1991 suite à l'éruption du volcan Pinatubo la température de la Terre a en moyenne varié de:

11) Pour quelle part le gaz carbonique contribue-t-il à l'effet de serre sur Terre ?

12) Quelle est la durée de vie moyenne du CO2 dans l'atmosphère ?

13) Comparé à une ampoule normale, une ampoule fluocompacte représente une économie d'énergie de:

Allez, j'suis bonne, je ne vais pas vous faire style "j'attends vos copies", de toute façon je vous connais, bande de tricheurs, vous allez chercher les réponses sur le net, donc les voici:

Steve Job, tu devrais dégraisser le mammouth d’abord !

La sortie du nouvel i-pad m’a laissé un peu perplexe et je ne saurai dire si nous assistons à une page qui se tourne dans l’histoire de l’humanité ou à une simple régression intellectuelle. Utiliser internet pour lire magasines, journaux tout en consultant ses mails et en chatant sur facebook, dans un format qui se rapproche plus du livre ou de l’agenda, le concept est alléchant… mais…

C'est le printemps: coupez-vous un bras!

Ca y est c’est le printemps !

Comment je le sais ?

Parce que le calendrier l’a dit, patate et que même c’était le 20 mars dernier ? Pff… Non !

Les 18 °C au thermomètre hier à Paris ? Le retour des allergies ? Les arbres et les adolescents qui bourgeonnent ? Le bulot qui ne tient plus en place et se demande s’il va chausser ses rollers ou ses baskets avant ou après la piscine ?

Non !

Si les hirondelles ne font pas le printemps, en revanche la sortie du ELLE spécial régime, nous annonce chaque année, mesdames, la grande ligne droite vers le maillot de bain! Et par ricocher, voilà, ça veut dire qu’il nous reste 3 mois pour nous préparer et que donc : c’est le printemps !

La grève c'est même plus ce que c'était ma bonne Lucette

Et non ma bonne Lucette, la grève ce n'est plus du tout ce que c'était. Vous l'avez senti passée la grève hier, vous? Franchement, moi non... je suis peut-être une des rares chanceuses. Mais j'ai tellement galérée auparavent que j'ai des doutes. Ben oui... Souvenez-vous... la France paralysée, les cheminots dans la rue, les écoles fermées… tout ça c’est fini. Maintenant avec le service minimum, une grève c’est juste une ligne de plus dans le journal, quelques trains de supprimés, comme le disait mon pote Nico : les grèves on ne les voit même plus. Alors que franchement, une bonne grève bien saignante, c’était la galère mais yavait du sport et de la sueur. Non ?

Petit moment nostalgique. Souvenez-vous. Récit d’une ancienne combattante de grève.

La grève, quand on mesure un mètre vingt, ce n'est que du bonheur !

La femme est un loup pour la femme

Je ne vous apprends rien, être une femme s’est sacrément compliqué.

Hors le week-end dernier, je lisais ce très intéressant essai de philosophie…

Bon d’accord, ce magasine de psychologie…

Ouais, ok, je lisais ELLE, en fait… mais chez le coiffeur, donc ça ne compte pas !

Bon d’accord, chez le médecin…

Non, j’avoue, en fait chez moi, confortablement carrée dans mon canapé… parce qu’il faut que je vous l’avoue… je suis abonnée à ELLE !

On appelle ça le progrès ma bonne Lucette

Le bulot et moi-même sommes des consommateurs enthousiastes. Toute nouvelle acquisition, aussi infime et insignifiante soit-elle, entraine (outre cris de joie et tapements de main) une frénésie subite dite « d’essayage du nouveau jouet ».

Je suis d’ailleurs un peu déçue que suite à la toute récente acquisition du lave vaisselle (jouet hautement technologique et donc sensé mettre l’homme en joie et l’occuper avec tous les réglages et options pendant au moins 2 semaines), je suis déçue donc que le lave vaisselle n’ai pas suscité plus d’engouement chez lui que cela. Il a rempli quelques bacs, tourné trois boutons et après un micro ajustement sur le liquide de rinçage, il l’utilise maintenant à des fins purement terre à terre et sans joie.
A croire que finalement il y des choses plus excitantes que d’autre en matière d’électronique pour un homme. Par exemple, alors qu’il a enfin fini à se lasser de sa montre dont on voit les engrenages – offerte en octobre – il est toujours en train de faire mumuse avec les nouvelles fonctionnalités de son téléphone –cadeau du papa noël.

Les hommes n’ont donc jamais fini de me surprendre.

Ceci dit, cela a un avantage non négligeable.

En même temps un chat qui se prend une armoire... c'est drôle

La scène se passe dans un lieu, disons, hautement stratégique, une fois n'est pas coutume, là où se nouent et se dénouent tous les petits, grands, et moyens drames du quotidien, j'ai nommé : le salon.

Elle, avachie sur le canapé, c'est à dire, les pieds en l'air, les fesses sur le dossier et la tête dans le vide, en train de s'adonner à sa passion coupable : le téléphone.

Lui, revenant, tel le chasseur (Mrurhffff), de la cuisine, avec nourriture (femme !).

En fond, la télé qui passe une counerie notable, genre un bétisier des chats gogols qui se mangent des armoires en ratant leur saut...

Elle (raccrochant) : Bon, Magali et Jérémie confirment pour dimanche.

Lui (vacant à ses occupations nourricières, un oeil dans son yaourt, un autre sur la télé) : Dimanche ?

Elle (s'emparant d'un yaourt) : Ben oui, dimanche... Tu sais le jour après samedi.

Lui (préoccupé par les chats, cuillière dans la bouche et donc zéro crédibilité) : Hum.. Et donc il se passe quoi le jour après samedi ?

Elle (levant les yeux au ciel) : Dîner... ici... amis... ça ne te dit rien ?

Lui (plus à fond tu meurs, replonge sa cuillière) : Mmmmmm... Et on y va comment ?

Elle (un ton au-dessus) : Comment ça, on y va comment, je viens de te dire qu'on faisait ça ici ?

Lui (concentré sur son yaourt, rigolant bêtement rapport au programme télé) : Hum hum...

Elle (Touillant rageusement un pauvre yaourt innocent) : Mais bon sang, on dirait que tu débarque à chaque fois : on en a parlé ensemble non de non de non, pas plus tard qu'il y a 2 semaines, ici même, et même que tu m'as dit... (interrompant sa démonstration scientifique pour porter une cuillère du dit yaourt innocent à la bouche, faut pas déconner, il fait faim quand même !)




Un temps




Elle (Rouge et énervée, agitant l'arme du crime sous son nez) : J'Y CROIS PAS !!! IL EST A LA CERISE TON SKREUGNEUGNEU -oui, Elle à le juron désuettement facile- DE YAOURT !!!! Et bon sang tu le sais très bien que j'aime pas la cerise ! Tu vois c'est exactement, ce que je veux dire : TU NE M'ECOUTES JAMAIS !!!!! J'essaye d'organiser un petit truc sympa, je t'en parle, je te mets en copie de TOUS les mails qu'on s'envoie avec Mag, je te dis : non j'aime pas les yaourts à la cerise, mais est-ce que tu écoute... NAONNNNNNNNNNNNNN !!! MÔssieur a d'autres priorités, MÔssieur préfère regarder des chats qui se maravent la gueule sur des armoires, MÔssieur a des trucs plus important en tête que mes petits dîners, mes petits amis, et mes petits goûts de merde...


Lui (stoïque) : He, ho, là ... MÔssieur il t'écoute, il ne fait que ça, le problème, tu vois, c'est qu'entre les vacances d'Antoine, l'expo guizmo, le nouveau brushing de Magali, l'augmentation du prix du pétrole, les quicks Halal, le dernier film de George Clooney (que tu kiffes a mort, ça j'ai noté, hein) et j'en passe ... ben il faut avoir le cerveau comme un Palm pour enregistrer, trier,et prioriser la foutue masse d'information que tu m'envois à la seconde ! Alors bon, oublier un dîner dont tu m'as parlé ya 2 semaines et zapper les 467 mails que vous avez échangés avec Magali, et dont 462 concernaient, il me semble, George Clooney... c'est bon, hein, on a vu pire !! Et pour le yaourt ...

Un temps

Elle toujours mou boudeuse, Lui, à moitié rieur...

Lui (fondant): Allez, viens faire calin... (il faut savoir que le calin est LA réponse majeure à TOUT conflit... je me demande pourquoi ces abrutis du moyen orient ne sont pas encore venu consulter l'homme pour tirer les enseignements majeurs qui s'imposent!)

Lui (un poil trop mielleux): Mille excuses, ma chéri! Je suis désolé de te demander pardon!! Je comprends bien l'ampleur du préjudice moral et irréparable subit par ma faute ! Tu crois que tu arriveras à m'en vouloir un peu moins qu'à mort et que tu me pardonneras avant la saint Glinglin pour ce crime de lèse-majesté ?

Elle (toujours sa petite moue) : Hum... Je ne sais pas... une tentative d'empoisonnement par yaourt interposé ça va chercher loin quand même...


Lui (conciliateur) : Et si je t'emmenais voir le  film de bidule là, tu crois que ça te ferai « digérer » tout ça ?


Elle (ya pas de petits profits) : Faut voir... pop corn compris ?


Lui (grand seigneur) : Ben bien sûr !!! Demain je peux pas, et samedi on a déjà un truc de prévu. On a qu'à dire dimanche...


Elle (passant la troisième directe) : MAIS C'EST PAS VRAI !!! TU VOIS BIEN QUE TU NE M'ECOUTE PAS !!! JE VIENS DE TE DIRE QUE DIMANCHE...




...




Elle (comprenant) : Tu te moques de moi, là en plus...


Lui (hilare) : MÔAAAAAAAAA ????


Elle (radoucie) : Mouais...


Un temps


Lui : Tu sais que t'est en train de manger le yaourt à la cerise là ?

Elle : Ah, tiens, oui...