Saletés de lutins

Nom d’une poule hyperphagique, c’est moi ou bien quoi ?

Hein !

Vous n’avez pas remarqué depuis quelques temps ? Mais si, enfin voyons.

C’est quand même terrible !

TERRIBLE !!!

Vous ne vous êtes rendu compte de rien ?

RIEN DU TOUT ????

Le bouton de votre jean que vous n’arrivez plus à fermer un matin.

La 2ème chaussette (la gauche la plus souvent) qui s’est mystérieusement désolidarisée de sa compagne (de droite) pour aller se nicher dans un lieu inconnu (mais très certainement hautement stratégique).

Le réveil, qui, dans un mouvement indépendantiste s’est dés-enclenché tout seul dans le but infâme de vous gâcher votre matinée, vous obligeant à vous lever dans un sursaut de lucidité ultime et une montée d’adrénaline fulgurante, et que vous avez (vous pouvez le jurer) vu de vos yeux vu, bêtement ricaner bêtement lorsque vous avez commencé de regarder, l’œil hagard, et la crinière ébouriffée, sous la commode à la recherche de votre chaussette fugueuse.

Ou encore la balance (saleté de balance) qui s’est déréglée dans la nuit (le plus souvent du dimanche au lundi) histoire de vous rajouter 2 kilos, rien que pour vous mettre de mauvaise humeur. La bougresse!

Sans parler de vos clefs qui migrent TOUJOURS, sans aucune autre raison que celle de vous contrarier, au fin fond de votre sac, si possible sous votre tampax de secours, qui fait une sortie miraculeuse et remarquée en même temps que vos clefs, devant votre voisin Pierre-Henri de la Motte Pinceuse, déjà persuadé que, parce que il vous a épinglé plus de 3 fois cette année à rentrer après 21h chez vous (petite dévergondée) avec des gens du sexe masculin dont vous ne portez même pas le patronyme, êtes à la tête d’un réseau de pousse de hakik (je l’écris comme il le prononce) et écoutez de jeunes pédérastes anarchistes (son ultime vision de Mika, ya qu’à voir sa coupe de cheveux à ce jeune püneukeu).

Enfin bref, moi je dis ça, je dis rien, je crois qu’une attaque de l’ombre se prépare en douce, visant à déstabiliser l’ordre mondial bien établi. Une lutte fourbe et terroriste, visant à miner les fondements même de notre démocratie de la non bravitude. Une sape méthodique et peu scrupuleuse s’en prenant perfidement à notre moral et d’une efficacité redoutable… cette fois c’est sûr… ils sont parmi nous… QUI ???

Les petits lutins !

Vous voyez une autre explication vous, au jean qui rétréci, à la balance qui se dérègle, aux réveils qui oublient de sonner et aux clefs qui se perdent au fond du sac, quand ce ne sont pas les chaussettes qui s’égarent ? Hein ? Je vous le demande ?

Non, ne cherchez plus, ce sont eux, les fourbes, les malins, les petites vermines astigmates diarrhéiques (oui, oui, je sais, je m’emporte, mais ils l’ont bien cherché).

Ils se tapissent dans l’ombre de votre appartement et opèrent à couvert, de préférence la nuit. Ils cachent les objets les plus incongrus, si possible dans des moments propices où vous en avez tout à coup besoin (qui n’a pas farfouillé pendant au moins 10 minute dans son appartement dimanche à la recherche de sa carte d’électeur me jette la première baleine mauve), quand ils ne les mettent pas carrément dans des endroits improbables où vous êtes sûr n’avoir jamais exposé le début d’un orteil (la carte d’électeur dans votre boite à pharmacie, est-ce bien crédible, sales petites bêtes ?!).

Parfois vous faites même le deuil de vos possessions, vous rachetant une autre paire de chaussette, un autre parapluie, refaisant vos clefs, votre passeport ou vous rachetant un billet de train, juste avant de le retrouver pile poil à l’endroit que vous avez fouillé une bonne dizaine de fois auparavant.

Saleté de lutin !!

J’AURAI VOTRE PEAU !!!!!

PS : Aujourd'hui, vous verrez leurs cousins irlandais partout, cela indique qu’il faut boire (de la bière de préférence, de la Guinness si vous êtes des gens de goût !) jusqu’à disparition ou multiplication des petits bonhommes verts. Petit conseil d’ami...

BONNE SAINT PATRICK!!!!!